Отправлено: 13.01.07 17:16. Заголовок: Анекдоты...... (продолжение)

Не замучайтесь читать!
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.

Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.


- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией

- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?

На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!

Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи


Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра <Салочки>


Конопляный чай <Принцесса Дури>

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.


- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!>
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>

<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах

 Отправлено: 04.08.08 00:11. Заголовок: nadezhda пишет: Шко..

nadezhda пишет:

цитата:

Школа: Училка:Дети назавите слова кончающееся на "ся" Вовочка:Бегемот на дереве Училка:А где "ся"? Вовочка:Ща пизданётся

Ну Надюшкин да ты матершинница!!1А меня ругаешь!

 Отправлено: 29.08.08 17:28. Заголовок: КЭТ пишет: Ну Надюш..

КЭТ пишет:

цитата:

Ну Надюшкин да ты матершинница!!

эт не я...это говор такой народный!
продолжаю хамить

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел

 Отправлено: 31.08.08 23:22. Заголовок: Статья переведена и ..

Статья переведена и откоректирована Кристиной Тар (г.Ужгород, www.goldader.uz.ua) с венгерского языка из сети интернет.Была опубликована в одном из номеров "Питомцы".


ВЫСТАВОЧНИЕ"люди
Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.


ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываетн,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!

 Отправлено: 03.09.08 01:56. Заголовок: ООООО у меня уже точ..

ООООО у меня уже точно вторая стадия!!!!!

 Отправлено: 05.09.08 05:20. Заголовок: читается как анекдо..

читается как анекдот,но это реалии))))
Звонки в ветеринарную службу:

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 Отправлено: 05.09.08 13:07. Заголовок: натали пишет: А зач..

натали пишет:

цитата:

А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

точно реаль...
но,к стате,наводит на грустные мысли...до чего могут люди быть примитивны,хотя и злиться на них за это глупо!мы то-же не сразу знатоками стали...только обидно,когда такое не знание несет угрозу жизни животным!
встретила знакомую,у нее был лабрик..давно его не видила,спрашиваю знакомую,где собачка,она отвечает,что летом отвезли ее на дачу,а там соб.,что-то заболела...вет.,сказал,что жуча заглистована...лечить не успели...умерла!
у меня владелица и спрашивает,как-же так...она у нас не гуляла со всеми собаками,только во дворе сидела,откуда-же там глисты?
ну и что ответить этой женщине?

 Отправлено: 06.09.08 12:45. Заголовок: Продам котенка. Каче..

Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный.
Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

 Отправлено: 07.09.08 15:45. Заголовок: http://www.kolobok...

а вот еще:
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет..

 Отправлено: 07.09.08 17:01. Заголовок: натали пишет: и дра..

натали пишет:

цитата:

и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет..

твою маковку!!!!!!!!!! об такой "любви"ты написала в анегдотах?????????
у кого на календаре 1апреля??????????
ни у кого?
только у Наты!

 Отправлено: 27.09.08 11:40. Заголовок: Колобок сделал себе ..

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
спорили пару часов, да и разбежались - комары затрахали...

 Отправлено: 24.11.08 15:26. Заголовок: Молодой человек звон..

Молодой человек звонит своей девушке с мыслью пригласить ее вечером на свиданку с эротическим продолжением, страшно волнуется. Трубку поднимает мама девушки. Молодой человек: - Здравствуйте, а можно пригласить Вашу дочь на сисичку чая... ой... На писичку кофе... ой ... Извините, я попозже перезвоню!....
******
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
*****
вчера бобер напал на прохожего сорвал с него шапку и похоронил ее!

 Отправлено: 30.11.08 02:33. Заголовок: Прикольные анекдоты!..

Прикольные анекдоты!!!!

 Отправлено: 30.03.09 18:53. Заголовок: Просыпается алкаш по..

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

 Отправлено: 30.03.09 19:10. Заголовок: Едет алкаш в троллей..

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
***
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
***
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

 Отправлено: 30.03.09 22:50. Заголовок: натали пишет: и дра..

натали пишет:

цитата:

и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет..

 Отправлено: 31.03.09 00:57. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 31.03.09 00:59. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 09.04.09 08:11. Заголовок: От женщины: ".....

От женщины:
"...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня

деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).

Ох уж эти итальянсы...
Верховный суд Италии запретил итальянцам и туристам притрагиваться к своим половым органам в общественных местах. Дело в том, что среди итальянцев чрезвычайно распространена привычка прикасаться к ширинке, жест, который воспринимается как оберег при упоминании смертельной болезни или при виде похоронной процессии. Теперь этот жест будет рассматриваться судом как акт нарушения общественной морали.

Так, 42-летний житель Комо был недавно приговорен Верховным судом к штрафу в 200 евро и оплате судебных издержек по делу в размере 1000 евро. Адвокат пытался использовать довод о неудобных брюках, однако судья не внял аргументам и заявил, что в таком случае мужчине следовало зайти в общественный туалет или дойти до собственного дома, где можно вести себя так, как угодно, сообщает TGCOM.it.

 Отправлено: 09.04.09 13:19. Заголовок: tatiana пишет: что ..

tatiana пишет:

цитата:

что среди итальянцев чрезвычайно распространена привычка прикасаться к ширинке, жест, который воспринимается как оберег при упоминании смертельной болезни или при виде похоронной процессии.

трудновато придется итальянцам....столетие за "оберег"свой держались,а тут облом и штраф!
думаю штраф не актуально...током более существенно действует!

 Отправлено: 10.04.09 01:08. Заголовок: tatiana пишет: Дело..

tatiana пишет:

цитата:

Дело в том, что среди итальянцев чрезвычайно распространена привычка прикасаться к ширинке, жест, который воспринимается как оберег при упоминании смертельной болезни или при виде похоронной процессии. Теперь этот жест будет рассматриваться судом как акт нарушения общественной морали.

Прикольно-не знала!!!!

 Отправлено: 15.04.09 16:37. Заголовок: Приходит Иванов к Пе..

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 Отправлено: 15.04.09 17:03. Заголовок: tatiana пишет: что ..

tatiana пишет:

цитата:

что у нас сегодня, молоко или говядина?

 Отправлено: 15.04.09 19:23. Заголовок: Два малыша разговари..

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п...ец мне, я себе язык прикусила!
***
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

 Отправлено: 16.04.09 01:12. Заголовок: tatiana пишет: - Вс..

tatiana пишет:

цитата:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Жестокий анекдотик !

 Отправлено: 15.05.09 19:43. Заголовок: Солдат поймал Золоту..

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.
***
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
***
Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
****
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

***
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

 Отправлено: 16.05.09 00:43. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 30.05.09 17:17. Заголовок: Сидят два студента в..

Сидят два студента в общаге, выпивают, а есть нечего. Вдруг один говорит:
- Вась, чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.... ***
***
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал...
***
Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

 Отправлено: 31.05.09 01:59. Заголовок: nadezhda пишет: Про..

nadezhda пишет:

цитата:

Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...

 Отправлено: 14.12.12 15:28. Заголовок: Захожу к подруге, см..

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому: - перестановку сделала?
- угу... - по фэн-шую небось?)
- по пьяни!

 Отправлено: 16.12.12 00:55. Заголовок: nadezhda пишет: Зах..

nadezhda пишет:

цитата:

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому: - перестановку сделала? - угу... - по фэн-шую небось?) - по пьяни!

Вчера по радио слышала,,улыбнуло,,,


Девушка вам не жаль,что ваш муж ушел к другой???
А почему я должна жалеть чужую женщину? [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.12.12 12:10. Заголовок: http://smayli.ru/da..

 Отправлено: 08.04.13 01:25. Заголовок: http://rusdemotivato..

 Отправлено: 28.04.13 15:10. Заголовок: Пациент: Доктор у ме..

Пациент: Доктор у меня в заднице постоянно что то шуршит.
Доктор: Снимайте штаны и нагнитесь. О!!! Да у вас там газета!
Пациент: Что правда?
Доктор: Нет. Московский комсомолец.

***

Женщина заглядывает в кабинет врача: Доктор вы мои трусы не находили?
Доктор: Что вы дама, я нервопотолог!
Женщина закрывая дверь: Ну значит у зубного оставила. [взломанный сайт]

***

 Отправлено: 29.04.13 01:11. Заголовок: nadezhda пишет: Пац..

nadezhda пишет:

цитата:

Пациент: Доктор у меня в заднице постоянно что то шуршит. Доктор: Снимайте штаны и нагнитесь. О!!! Да у вас там газета! Пациент: Что правда? Доктор: Нет. Московский комсомолец.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.05.13 10:07. Заголовок: http://www.gifprikol..

 Отправлено: 01.05.13 12:18. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.05.13 00:23. Заголовок: http://smayli.ru/da..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.05.13 12:54. Заголовок: http://www.gifprikol..

 Отправлено: 02.05.13 17:47. Заголовок: Ой Фая как прикольно..

Ой Фая как прикольно то,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, [взломанный сайт] Нужно Космосу показать,,, [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.05.13 19:58. Заголовок: КЭТ пишет: Нужно К..

КЭТ пишет:

цитата:

Нужно Космосу показать,,,

Обучаешь общению