Не замучайтесь читать! Улетели белые медведи, почему же мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что же ты со мной делаешь, трава?
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.
Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Человек портится с головы
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Кровать-расплодушка
- Спи быстрей, подушка нужна!
Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует больного в спину - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут
Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара - родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?
На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Национальная украинская игра <Салочки>
Конопляный чай <Принцесса Дури>
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
- Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне.
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно: - А здесь? - А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Кто оставил на полу салат <Оливье>? - Извините, вырвалось :
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом.
- Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал?
- Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме :
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
- Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта?
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах
эт не я...это говор такой народный! продолжаю хамить
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! *** Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел
Отправлено: 31.08.08 23:22. Заголовок: Статья переведена и ..
Статья переведена и откоректирована Кристиной Тар (г.Ужгород, www.goldader.uz.ua) с венгерского языка из сети интернет.Была опубликована в одном из номеров "Питомцы".
ВЫСТАВОЧНИЕ"люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!
мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываетн,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Отправлено: 05.09.08 05:20. Заголовок: читается как анекдо..
читается как анекдот,но это реалии)))) Звонки в ветеринарную службу:
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Отправлено: 05.09.08 13:07. Заголовок: натали пишет: А зач..
натали пишет:
цитата:
А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
точно реаль... но,к стате,наводит на грустные мысли...до чего могут люди быть примитивны,хотя и злиться на них за это глупо!мы то-же не сразу знатоками стали...только обидно,когда такое не знание несет угрозу жизни животным! встретила знакомую,у нее был лабрик..давно его не видила,спрашиваю знакомую,где собачка,она отвечает,что летом отвезли ее на дачу,а там соб.,что-то заболела...вет.,сказал,что жуча заглистована...лечить не успели...умерла! у меня владелица и спрашивает,как-же так...она у нас не гуляла со всеми собаками,только во дворе сидела,откуда-же там глисты? ну и что ответить этой женщине?
Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный. Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.
а вот еще: Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы. Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет..
Отправлено: 27.09.08 11:40. Заголовок: Колобок сделал себе ..
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. *** Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. *** Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, спорили пару часов, да и разбежались - комары затрахали...
Отправлено: 24.11.08 15:26. Заголовок: Молодой человек звон..
Молодой человек звонит своей девушке с мыслью пригласить ее вечером на свиданку с эротическим продолжением, страшно волнуется. Трубку поднимает мама девушки. Молодой человек: - Здравствуйте, а можно пригласить Вашу дочь на сисичку чая... ой... На писичку кофе... ой ... Извините, я попозже перезвоню!.... ****** В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают... ***** вчера бобер напал на прохожего сорвал с него шапку и похоронил ее!
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал. А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Отправлено: 30.03.09 19:10. Заголовок: Едет алкаш в троллей..
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн! *** Скажи наркотикам НЕТ! Скажи НЕТ наркотикам! И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками! *** Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: Кpовь из носа пойдет. П: Что так сильно тоpкнет? В: Hет. По морде получишь.
Отправлено: 09.04.09 08:11. Заголовок: От женщины: ".....
От женщины: "...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня
деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
Ох уж эти итальянсы... Верховный суд Италии запретил итальянцам и туристам притрагиваться к своим половым органам в общественных местах. Дело в том, что среди итальянцев чрезвычайно распространена привычка прикасаться к ширинке, жест, который воспринимается как оберег при упоминании смертельной болезни или при виде похоронной процессии. Теперь этот жест будет рассматриваться судом как акт нарушения общественной морали.
Так, 42-летний житель Комо был недавно приговорен Верховным судом к штрафу в 200 евро и оплате судебных издержек по делу в размере 1000 евро. Адвокат пытался использовать довод о неудобных брюках, однако судья не внял аргументам и заявил, что в таком случае мужчине следовало зайти в общественный туалет или дойти до собственного дома, где можно вести себя так, как угодно, сообщает TGCOM.it.
Отправлено: 09.04.09 13:19. Заголовок: tatiana пишет: что ..
tatiana пишет:
цитата:
что среди итальянцев чрезвычайно распространена привычка прикасаться к ширинке, жест, который воспринимается как оберег при упоминании смертельной болезни или при виде похоронной процессии.
трудновато придется итальянцам....столетие за "оберег"свой держались,а тут облом и штраф! думаю штраф не актуально...током более существенно действует!
Дело в том, что среди итальянцев чрезвычайно распространена привычка прикасаться к ширинке, жест, который воспринимается как оберег при упоминании смертельной болезни или при виде похоронной процессии. Теперь этот жест будет рассматриваться судом как акт нарушения общественной морали.
Отправлено: 15.04.09 16:37. Заголовок: Приходит Иванов к Пе..
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Отправлено: 15.04.09 19:23. Заголовок: Два малыша разговари..
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! *** Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п...ец мне, я себе язык прикусила! *** Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!
Отправлено: 15.05.09 19:43. Заголовок: Солдат поймал Золоту..
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей: - Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня. И сделала его Рыбка памятником. *** - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. *** Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей! **** Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
*** - Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Отправлено: 30.05.09 17:17. Заголовок: Сидят два студента в..
Сидят два студента в общаге, выпивают, а есть нечего. Вдруг один говорит: - Вась, чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты.... *** *** На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал... *** Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Сообщение: 25682
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 28.04.13 15:10. Заголовок: Пациент: Доктор у ме..
Пациент: Доктор у меня в заднице постоянно что то шуршит. Доктор: Снимайте штаны и нагнитесь. О!!! Да у вас там газета! Пациент: Что правда? Доктор: Нет. Московский комсомолец.
***
Женщина заглядывает в кабинет врача: Доктор вы мои трусы не находили? Доктор: Что вы дама, я нервопотолог! Женщина закрывая дверь: Ну значит у зубного оставила. [взломанный сайт]
Пациент: Доктор у меня в заднице постоянно что то шуршит. Доктор: Снимайте штаны и нагнитесь. О!!! Да у вас там газета! Пациент: Что правда? Доктор: Нет. Московский комсомолец.
Отправлено: 12.05.13 19:56. Заголовок: Однажды девчонки при..
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в дымину, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. «Да я слышал» - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: «Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах». «Почему?» - спросила я. Муж продолжил: «Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!»
Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!»
«Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!»
Сообщение: 37310
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 04.06.13 00:30. Заголовок: Еду я, значит, в мар..
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!
Отправлено: 06.06.13 21:28. Заголовок: Мысли кота: — И где ..
Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболе моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболе моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
Сообщение: 37440
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 18.06.13 00:50. Заголовок: nadezhda пишет: а у..
nadezhda пишет:
цитата:
а у тя чего нет?
последние дни комп чудил,,,,антивирусник все блокировал и выкидывал меня после каждого поста-я и писала без смайлов и каждый раз вводила пароль,,,,,,,,,,,,, Сегодня только Юрка починил! [взломанный сайт]
У тебя в подписи стояло очень подходящее выражение "Мир перевернулся"... Я человек в принципе независимый и достаточно сильный и грамотный в некоторых сферах для того, чтобы обеспеченно прожить самостоятельно, НО я не понимаю, КАК такой жизнью можно наслаждаться, кичиться и считать это нормой... [взломанный сайт] Интересно, они и правда ТАК думают, как говорят, или это просто защитная реакция несчастных женщин? [взломанный сайт]
Сообщение: 37474
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 19.06.13 11:19. Заголовок: Наталья пишет: НО я..
Наталья пишет:
цитата:
НО я не понимаю, КАК такой жизнью можно наслаждаться, кичиться и считать это нормой... Интересно, они и правда ТАК думают, как говорят, или это просто защитная реакция несчастных женщин?
Я сама думаю об этом,,, [взломанный сайт] Все же думаю в основном лукавят,,, [взломанный сайт] Хотя с некоторыми характерами наверное легче жить одной,,, [взломанный сайт] В любом случие сожительство с кем либо это прогиб под этого человека,,с ним нужно считаться,,,,а это делать многие просто не хотят,,, Или мужики ща часто как чемодан без ручки,,,что его тащить такой женщине?! Проще выкинуть и одной на легке идти! [взломанный сайт]
Отправлено: 19.06.13 16:11. Заголовок: КЭТ пишет: Хотя с н..
КЭТ пишет:
цитата:
Хотя с некоторыми характерами наверное легче жить одной,,, В любом случие сожительство с кем либо это прогиб под этого человека,,с ним нужно считаться,,,,а это делать многие просто не хотят,,, Или мужики ща часто как чемодан без ручки,,,что его тащить такой женщине?! Проще выкинуть и одной на легке идти!
Все равно, думаю, что это лукавство, как ты написала... Возможно, они вынуждены ТАК жить, а прикрываются тем, что им мужик типа не нужен [взломанный сайт] Хотя не знаю, может и правда есть отмороженные на всю голову [взломанный сайт] nadezhda пишет:
пусть так,но от секса с мужиком они же не отказываются!
Секс это механика и он не к чему НЫнче не обязывает! [взломанный сайт] Наталья пишет:
цитата:
вынуждены ТАК жить, а прикрываются тем, что им мужик типа не нужен
Не знаю,,,я вот думаю,если не Юрка,то что дальше ттт,,, Я очень щепитильна с выбором,брезглива и вообще,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт] Вот и думаю что скорее всего одной мне быть,,,блин страшные слова говорю ттт,,,
Сообщение: 26087
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 19.06.13 17:44. Заголовок: КЭТ пишет: Вот и ду..
КЭТ пишет:
цитата:
Вот и думаю что скорее всего одной мне быть,,,
ты что ...ох*ела,у тебя что с мозгами сегодня,сварились и высохли? [взломанный сайт] сама вечно твердишь.мысли материализируются!ТТТ КЭТ пишет:
цитата:
Секс это механика и он не к чему НЫнче не обязывает!
мне...как пращуру,такое оъяснние не нравится понятно что— это совокупность психических и физиологических реакций чела.. сколько людей, столько и мнений и каждый может смотреть на вещи через призму своего сознания и видеть или не видеть определенных особенностей...заниматься любовью(мне больше нравится такая трактовка [взломанный сайт] ),это нечто большее, чем удовлетворение физиологических потребностей...и что не маловажно...положительно влияет на здоровье,у женщин например... стабилизирует менструацию и оим полам повышает иммунитет и тонус! [взломанный сайт]
Сообщение: 2315
Зарегистрирован: 28.03.08
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 19.06.13 18:22. Заголовок: КЭТ пишет: В любом ..
КЭТ пишет:
цитата:
В любом случие сожительство с кем либо это прогиб под этого человека,,с ним нужно считаться,,,,а это делать многие просто не хотят,,, Или мужики ща часто как чемодан без ручки,,,что его тащить такой женщине?! Проще выкинуть и одной на легке идти!
именно так! у меня подружка такая. говорит, что она не хочет жить как все и ей нужен ... не знаю... особенный мужчина вобщем. не такой как все. ну вот уже за 30 и ребенок есть, а мужчины даже более менее постоянного нет
Сообщение: 37501
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 20.06.13 00:33. Заголовок: nadezhda пишет: ты ..
nadezhda пишет:
цитата:
ты что ...ох*ела,у тебя что с мозгами сегодня,сварились и высохли? сама вечно твердишь.мысли материализируются!ТТТ
Да я об этом не думаю,,,ТАК прошла мысль и ушла,,, [взломанный сайт] nadezhda пишет:
цитата:
..заниматься любовью(мне больше нравится такая трактовка ),это нечто большее, чем удовлетворение физиологических потребностей...и что не маловажно...положительно влияет на здоровье,у женщин например... стабилизирует менструацию и оим полам повышает иммунитет и тонус!
Согласна с тобой,но заниматься любовью могут ЛЮБИМЫЕ,а секс с не постоянным партнером-механика и всего лишь и есть секс! RADA пишет:
цитата:
именно так! у меня подружка такая. говорит, что она не хочет жить как все и ей нужен ... не знаю... особенный мужчина вобщем. не такой как все. ну вот уже за 30 и ребенок есть, а мужчины даже более менее постоянного нет
Она счастлива? Может уже хоре необычного искать? [взломанный сайт]
Сообщение: 37845
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 03.07.13 17:40. Заголовок: Доктор я очень муча..
Доктор я очень мучаюсь по ночам-у меня во сне мыши каждую ночь в футбол играют! [взломанный сайт] Доктор-Вот вам таблетки -все пройдет. А можно я их начну принимать с послезавтра? [взломанный сайт] Почему с послезавтра то? У них сегодня финал! [взломанный сайт]
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Идет бабка по больнице, устала,присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач: - Заходите, раздевайтесь за ширмочкой. А сам пишет что-то.Через несколько минут бабка выглядывает из-за ширмочки,подмигивает и шепчет беззубым ртом: -Шаблазнитель.... ку-ку!!
ОКОНЧАТЕЛЬНО Я РЕШИЛ ХУДЕТЬ,КОГДА СПЛЮНУЛ НА УЛИЦЕ И ПОПАЛ СЕБЕ НА ЖИВОТ. [взломанный сайт]
- Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
Про меня? [взломанный сайт] [взломанный сайт] nadezhda пишет:
цитата:
-Шаблазнитель.... ку-ку!!
[взломанный сайт] nadezhda пишет:
цитата:
ОКОНЧАТЕЛЬНО Я РЕШИЛ ХУДЕТЬ,КОГДА СПЛЮНУЛ НА УЛИЦЕ И ПОПАЛ СЕБЕ НА ЖИВОТ.
[взломанный сайт] nadezhda пишет:
цитата:
- Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи!
Сообщение: 37962
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 07.07.13 16:39. Заголовок: Нерусский в кассе: ..
Нерусский в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт! [взломанный сайт]
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Мамочка! Меня муж обидел... Я ЕДУ К ТЕБЕ! - Нет доченька! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО... Я ЕДУ К ВАМ!!!
А ты почему ничего не ешь? - Да на диете я. - Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел? - Да это, ремень у меня закончился...
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Мамочка! Меня муж обидел... Я ЕДУ К ТЕБЕ! - Нет доченька! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО... Я ЕДУ К ВАМ!!!
[взломанный сайт]
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.
- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Хэллоуин по-русски: "Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить - в тыкву дадут да еще свечку вставят!"
Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Сообщение: 26440
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 09.07.13 14:17. Заголовок: В детстве физиолога ..
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Встречаются два собачника, один у другого спрашивает: -Как дела? -У меня жена тройню родила. Пойдём посмотришь? Приходят домой, видят лежат три младенца. Счастливый отец спрашивает у друга: -Ну, как они тебе? -Знаешь, средненького я бы оставил...
Собака думает:"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, он - Бог!" Кошка думает "Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, я - Бог!"
Встречаются два собачника, один у другого спрашивает: -Как дела? -У меня жена тройню родила. Пойдём посмотришь? Приходят домой, видят лежат три младенца. Счастливый отец спрашивает у друга: -Ну, как они тебе?
Ништяк [взломанный сайт]
Когда мы с Сережкой едем вместе в Ростов и мне приспичит по нужде, я ему говорить стала - выпусти/выведи меня где-нибудь
Сообщение: 38153
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 18.07.13 00:46. Заголовок: Муж возвращается с о..
Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу. [взломанный сайт]
Отправлено: 18.07.13 10:54. Заголовок: "Звонок в зоомаг..
"Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте. Мы у вас вчера купили морскую свинку. Запустили ее в аквариум. Она дрыгалась, дрыгалась и уснула. Теперь мы хотим у вас спросить, когда она проснется, чем ее кормить? " [взломанный сайт]
"Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте. Мы у вас вчера купили морскую свинку. Запустили ее в аквариум. Она дрыгалась, дрыгалась и уснула. Теперь мы хотим у вас спросить, когда она проснется, чем ее кормить? "
Сообщение: 38282
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 27.07.13 18:19. Заголовок: Вовочка подходит к б..
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... ----------------------\-------------------------------------------------- Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - Могу... У тебя член больше, чем у твоего брата. -------------------------------------------------------------
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! ---------------------------------------------------------------
Отправлено: 28.07.13 13:04. Заголовок: Женщины делятся на 2..
Женщины делятся на 2 типа:хорошие и идеальные.Хорошие имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж-жилплощадь,П-потребность,Х-хозяйство.А вот то,о чём вы подумали-это идеальная!
Г. Пекин. Центральный Клинический Монастырь Белого Лотоса. Отделение кунг-фу-терапии.
Паспортная часть. ФИО: Ху Я Се. Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы Образование: знает 3500 иероглифов. Нынешнее место работы: строительство Великой Стены. Предыдущее место работы: служба в императорской армии.
Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.
Anamnesis morbi: больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясню – больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены, где вынужден постоянно поднимать тяжести.
Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй. Вредные привычки: курит опиум, не добавляет в пищу ртуть. Аллергический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы. Наследственный анамнез: безусловно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.
Status Praesens: Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней. Критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы. Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь семь кирпичей вместо десяти. Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом.
Обоснование клинического диагноза: На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III степени».
Лечение. Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/д, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/д, ядовитые змеи живьем 1 шт/день, в рис добавлять ртуть. Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, корень женьшеня per anus 4 р/д, медитация 5 р/д. Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Льва в монастырском саду (стили чередовать ч/з день). Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.
Выписной эпикриз. Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.
Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, употреблять в пищу больше ртути.
Записал на бамбуковых дощечках Лечащий монах Ни Ху Яо.
Древнерусская история болезни ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
Женщины делятся на 2 типа:хорошие и идеальные.Хорошие имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж-жилплощадь,П-потребность,Х-хозяйство.А вот то,о чём вы подумали-это идеальная!
Бля какая же я безкультурная все же,,, [взломанный сайт]
Сообщение: 38348
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 30.07.13 00:50. Заголовок: Жена присмерти. Подз..
Жена присмерти. Подзывает мужа и говорит: "Сколько прожили, а я так и не знаю, что такое анальный секс! Может уважешь перед смертью?". На утро муж просыпается, а жена порхает, довольная, завтрак на столе. Муж в слёзы, а жена в недоумении. Ж:"Чего ты рыдаешь, разве ты не рад, что я выздоровела?" М:"Знал бы, что такая херня работает, ещё бы братика на ноги поднял бы". [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Приходит блоха в центр занятости , чтобы найти работу. Ей говорят: - Вон, видите, там в общежитии живут Иванов и Петров. Вы должны сидеть у Иванова на усах. Блоха пошла и села.....На следующий день она опять идет в центр занятости блох: - Ну, слушайте! Я не могу так работать! Представляете, Сажусь я ему на усы, а он курит "Приму", а у меня астма! Ей говорят: - Хорошо, идите и сядьте Петрову на ло*ок. Блоха сделала, как ей велели......На следующий день она снова приходит в центр занятости: - Ну, я так не могу работать! - Почему? - Представляете, Я сажусь Петрову на ло*ок, а просыпаюсь на усах, а он курит "Приму", а у меня астма! [взломанный сайт]
Женщина обращается к врачу: -- Доктор, к какой породе зверей я отношусь? -- Что вы, гражданка? Вы же человек! -- Какой же я человек? Утром я вскакиваю, взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Прицепливаюсь за автобус, как обезьяна, еду зайцем, толкаюсь, как медведь. Пока доеду до работы, перелаюсь со всеми, как собака. Вылезаю из автобуса, как курица. Каждый день работаю, как лошадь, а потом, как ищейка бегаю по магазинам, навьюченная, как верблюд, и тащу, как ишак. Пока готовлю обед для детей, реву, как тигр. Муж приходит с работы, пьяный и спрашивает: "Киска, обед готов?" Целый день верчусь, как белка в колесе. Накормлю всех, помою посуду, уложу детей, сама лягу, а муж говорит: "Подвинься, корова, развалилась, как свинья!" Так какой же я зверь? [взломанный сайт]
Отправлено: 30.07.13 12:11. Заголовок: Ой, как тут много но..
Ой, как тут много новенького всего... Позже почитаю А это вам:
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))
Ой, как тут много новенького всего... Позже почитаю А это вам:
Позже ты спишь! [взломанный сайт] Наталья пишет:
цитата:
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))
Да потому что с утра наообещаешь-ща вот чуть позже,все напишу,отвечу и ХРЕН наны приходишь только на следующее утро! (вот между прочим как сейчас)))) [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сообщение: 38686
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 14.08.13 00:43. Заголовок: Стоит девушка на мос..
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. ---------------------------------------------
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я грешен! - Покайся, сын мой. - Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней. - Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. - Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Нет! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется! ---------------------------------------------------------------------------------
СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ".
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись". [взломанный сайт]
Звонок к ветеринару: - Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла. Доктор: - Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт? [взломанный сайт]
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!» [взломанный сайт]
Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"
"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"
Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"
После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ
КЭТ пишет:
цитата:
: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА..
КЭТ пишет:
цитата:
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
[взломанный сайт] КЭТ пишет:
цитата:
Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"
Сообщение: 27389
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 22.09.13 15:30. Заголовок: Идёт выставка. Тема ..
Идёт выставка. Тема – «Голод». Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал *опу, заросшую паутиной…
***
Я ехал в поезде в плацкарте, На верхней полке, босиком. И пальцы ног касались нежно Идущих мимо чьих-то щёк...
Отправлено: 18.10.13 22:13. Заголовок: Приходит к доктору ф..
Приходит к доктору фермер. - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну… а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Отправлено: 18.10.13 22:29. Заголовок: Дело было зимой в та..
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Отправлено: 22.10.13 05:31. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… С..
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Сообщение: 39450
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 04.11.13 00:53. Заголовок: Кармен пишет: . Но ..
Кармен пишет:
цитата:
. Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...
[взломанный сайт] Кармен пишет:
цитата:
Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
[взломанный сайт] Скрипка пишет:
цитата:
Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Ну я в шоке от всех веток-вы меня сразили сегодня! [взломанный сайт]
Отправлено: 05.11.13 14:16. Заголовок: ШОК в маршрутке!!!За..
ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
Отправлено: 24.11.13 08:59. Заголовок: Мужик в сарае варит ..
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним.Пиши объяснительную! - А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Отправлено: 10.12.13 16:35. Заголовок: Ехала в автобусе. Сз..
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
Сообщение: 39648
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 02.01.14 00:03. Заголовок: Скрипка пишет: А то..
Скрипка пишет:
цитата:
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!))))
[взломанный сайт] Кос стал уже двно поговаривать, что деда не существует,,,Мы ему говорим,что кто в деда не верит остается без подарка! [взломанный сайт] Он кричит- ВЕРЮ ,ВЕРЮ!!! [взломанный сайт]
Сообщение: 27546
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 30.01.14 20:25. Заголовок: Мужик приходит домо..
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался… ***
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
ОЙ не могуУУУУУУУУУУУУУ,,, И про МГУ тоже,,,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сообщение: 27599
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 08.02.14 18:15. Заголовок: вычитала в инете... ..
вычитала в инете... *** Всё хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок. А так всё хорошо. *** Вопреки ожиданиям,сын сантехника закончил школу с медалью,институт с красным дипломом,уехал в аспирантуру в Англию.Спился он уже в Оксфорде.
М16 - Под лупой плавиться приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
[взломанный сайт] Прикинь,а я иногда сама себе удивляюсь,,,Сяду вечером и вспоминаю,а что я за день собственно съела?! [взломанный сайт] Сегодня смеялись с мужем на 9 вечера я выпила две чашки кофе и съела две столовые ложки квашеной капусты?! [взломанный сайт] [взломанный сайт] И прикинь мне зачипательски?! [взломанный сайт] [взломанный сайт] Правда вечером поела немного на ужин,,, [взломанный сайт]
Сообщение: 39879
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 09.03.14 00:00. Заголовок: nadezhda пишет: у м..
nadezhda пишет:
цитата:
у меня младший сын...поел и вышел...еду только переводит!
Есть такие жилистые люди (поджарые) с ускоренным обменом веществ,,,Вот как раз они едят очень много и постоянно ходят в туалет-на него работают! [взломанный сайт] Я уже две недели продукты не покупала,,,так подъедаем что есть,,,, НЕкогда ,,,да и ненадо,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего @баного КОТА! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насратое закапывают.
Тиха украинская ночь....деревня. Мужик под окном хаты (шёпотом): -Мыкола! Оттуда сдавленный шёпот: -Чо? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем! -Та не можу! -А чо??? -Та е*усь я, будь оно неладно!!! [взломанный сайт]
[взломанный сайт]
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: - А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см в диаметре? - Правда. - А как же вы с ними это... того?! Вождь похлопал его по плече дружески: - Они растягиваются, сынок...
И в тему нашего разговора! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!
2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой.
Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
[взломанный сайт] Сейчас было бы актуальней переделать так,что пьет воду русский,а хохол у него спрашивает ,а потом и говорит_-двумя руками черпай! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 13.03.14 19:32. Заголовок: Вступила Украина в Е..
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
Отправлено: 13.03.14 20:25. Заголовок: "Бабушка, а кро..
"Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки,и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые,что ж вы бляди со мной делаете " ...))))))))))))))))))))))))))))))))))))
"Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки,и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые,что ж вы бляди со мной делаете " ...))))))))))))))))))))))))))))))))))))
что же может навеять?! [взломанный сайт] Рассмешили меня эти анекдоты)))) неужели не смешно?!
Сижу в машине ГАИ.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???".....Он поржал и отпустил....Испугался,наверное))))))
Сообщение: 39925
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 14.03.14 11:28. Заголовок: Скрипка пишет: что ..
Скрипка пишет:
цитата:
что же может навеять?!
Я в смысле про отногшения "бабушка-внуки" [взломанный сайт] Скрипка пишет:
цитата:
Сижу в машине ГАИ.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???".....Он поржал и отпустил....Испугался,наверное))))))
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата. Мама, иногда, надевает их на меня.
--Как зовут твоего кота? --- Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
Скрипка пишет:
цитата:
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата. Мама, иногда, надевает их на меня.
больше всего торкнуло! вспомнилось...мой старшенький сынок заговорил рано...в 1год складывал слоги в слова... в 1,2 мес.пел со мной песенку из к/ф "Три мушкетера и Д"Артаньян"-пора-пора-порадуемся на своем веку.....нуууу думали,память у малыша отличная...учится будет на медаль [взломанный сайт] в 4 года идет он с бабушкой по набережной...она задумалась о своем,а сынок смотрит на воду показывая на буйки..говорит..... бабушка,это буй?три-четыре раза спросил... видимо терпение у дитя кончилось,ну он ей крикнул:"бЬять гУхая...это буй?"
Сообщение: 27759
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 18.03.14 15:29. Заголовок: КЭТ пишет: А младша..
КЭТ пишет:
цитата:
А младшая не далеко живет?Дружите?
пешком мин.,30....постоянно к себе зазываю почаёвничать,а с жучами погулять..у ее ам.,буль...если помнишь,я фотки показывала где жуча сфоткана с Норочкой!
Сообщение: 39994
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 27.03.14 23:46. Заголовок: На собрании как о уч..
На собрании как о учительница жаловалась,что дети ругаются матом! [взломанный сайт] Я у нее спросила про своего ,,,она сказала что МОЙ НЕТ! Хотя мама,,,,,,,,,,,,,,,,,,не стесняется в выражениях,,,,
Вспомнился в тему анекдот,,, Хулиганы поймали интеллигента и давай его пытать,, Давай ругайся матом,а то ща убьем,,,,мучили его мучили,,,он не сдержалася и сказал -"кокашечка". [взломанный сайт]
Сообщение: 40002
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 30.03.14 00:39. Заголовок: Ладно вспомнила еще ..
Ладно вспомнила еще в тему,,, [взломанный сайт] Идет посадка в автобус-все лезут,толчея,час пик,,, Один интеллигент скромно всех пропускает,помогает войти дамам,,, Вдруг двери закрываются и ему защемляет голову (она в салоне,а тело бежит по улице))) Он орет на весь салон-обт су,бля,пи пи пи пи,,,,,,, Автобусник останавливается ,,,,интеллигент входит в салон,отряхивается и говорит- "извините был напуган"! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сообщение: 27819
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 31.03.14 11:11. Заголовок: КЭТ пишет: с тебя а..
КЭТ пишет:
цитата:
с тебя анекдот!
че ты меня тут пугаешь..пальцы веером,профиль-топором!? [взломанный сайт] - Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
***
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России… - Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
Сообщение: 40012
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 02.04.14 00:38. Заголовок: nadezhda пишет: че ..
nadezhda пишет:
цитата:
че ты меня тут пугаешь..пальцы веером,профиль-топором!?
nadezhda пишет:
цитата:
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России… - Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
Сообщение: 27826
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 02.04.14 11:57. Заголовок: Умер старый еврей. ..
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``
*** При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! *** -Ты кем будешь на Новый Год? - Я Шреком. - Маску купил ? - еще нет. -А ты кем?- Я красавицей. - Маску купила? *** - Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
- Внучек ...иди кушать...еда на столе! - Иду, баб! - Иди, а то остынет! Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа : - Повёлся, сопляк!
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: - Раздевайтесь. Девушка: - Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: - Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только в 40.
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он, подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь... [взломанный сайт]
Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Сестра работает в детском саду воспитателем. На прогулке заметила, как один мальчик ест муравьев. Объяснила ему, что у муравьишек тоже есть детки, что нельзя их кушать, они живые и так далее. Мальчик на всякий случай выплюнул недоеденного муравья. Вечером уже разговор с родителями. "Вы знаете, ваш сын ест муравьев! вы ему скажите, что так нельзя!" Папа мальчика - "Он что их целиком ест?" Да, целиком, -отвечает воспитатель. "Странно, -задумчиво говорит мужчина, - ведь у муравьев вкусные только попки..." [взломанный сайт]
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
- Елисей, тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Сообщение: 40314
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 28.06.14 00:50. Заголовок: "К нам в Москву ..
"К нам в Москву ведет пилот Необычный самолет: Двадцать три в нем пассажира, Все соснули у Алжира." [взломанный сайт] Хотя за державу обидно,,,,,,,,,,,, [взломанный сайт]
Сообщение: 28085
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 02.08.14 18:38. Заголовок: Хочу, чтобы в старо..
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвоню и закричу: -Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А она в ответ: -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвоню и закричу: -Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А она в ответ: -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))
-Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины? -Чисто случайно.Карту перепутали. -Они у вас что,долбоебы,в карте не разбираются? -Почему,разбираются,просто взяли новую, на 2015 год.
У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗА@БАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздеж твой слушал!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Сообщение: 40659
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 02.10.14 17:23. Заголовок: Как спрятать труп xD..
Как спрятать труп xDDD Очень смешно, поэтому решила выложить)
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов. Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом. И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа. Итак:
1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.
4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло: - Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал! Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так: - Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой. И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать. 6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!
Сообщение: 40672
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 08.10.14 00:35. Заголовок: Едет в машине мама с..
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х@ем летает? [взломанный сайт]
Отправлено: 09.11.14 17:23. Заголовок: Сегодня приболела, м..
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу– Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? ........... -Помрешь сказал…..)))
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу– Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? ........... -Помрешь сказал…..)))
[взломанный сайт] Прям про моего?! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
"Бабам нужны только деньги" - рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магаз за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый. Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто каждая мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
Отправлено: 07.12.14 22:23. Заголовок: По предложенному Дум..
По предложенному Думой закону запрещается: с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца. Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы. Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
- А что случилось с рублём? - Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
- Папа, смотри, я себе новый айфон купил! - Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить? - Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"
Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике. - Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники! - Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
В думе морили паразитов. Плохо почувствовали себя только 450 депутата.
Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.
На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.
Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.
В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.
- Бэрримор, что это за свист? - Мир делят, пули летят, сэр.
В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ... Утро будет добрым!
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях... "Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.
Американский долг Китаю растет. Через какое-то время: "Долги отдают только трусы" - считают американцы. "А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали????? [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица!
Сообщение: 40998
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 03.01.15 01:31. Заголовок: В магазине шапок: - ..
В магазине шапок: - Молодой человек может вам папаху дать? -По еблу себе дай, дура бешеная! [взломанный сайт]
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:- нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Сообщение: 41193
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 11.03.15 02:02. Заголовок: Сидят три собаки овч..
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Отправлено: 14.05.15 18:18. Заголовок: КЭТ пишет: а мне то..
КЭТ пишет:
цитата:
а мне только ногти постричь
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
В России фермеры разводят поросят и кроликов. Налоговики в России разводят и фермеров, и поросят с кроликами на налоги.
Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!..
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, думцев, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём!
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Отправлено: 19.01.16 14:08. Заголовок: Приходит сын из школ..
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах..й пришел? — Я так и спросил…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а вот еще: 
об такой "любви"ты написала в анегдотах????????? 
*** 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
У тебя в подписи стояло очень подходящее выражение "Мир перевернулся"... Я человек в принципе независимый и достаточно сильный и грамотный в некоторых сферах для того, чтобы обеспеченно прожить самостоятельно, НО я не понимаю, КАК такой жизнью можно наслаждаться, кичиться и считать это нормой... [взломанный сайт] Интересно, они и правда ТАК думают, как говорят, или это просто защитная реакция несчастных женщин? [взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
