Отправлено: 13.01.07 17:16. Заголовок: Анекдоты...... (продолжение)

Не замучайтесь читать!
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.

Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.


- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией

- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?

На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!

Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи


Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра <Салочки>


Конопляный чай <Принцесса Дури>

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.


- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!>
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>

<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах

 Отправлено: 11.09.13 00:29. Заголовок: СМС Муж: "Чулки...

СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс"
СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ".

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…


Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись". [взломанный сайт]

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт? [взломанный сайт]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!» [взломанный сайт]

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".

Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"

"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.

"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"

Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"

После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.

 Отправлено: 11.09.13 13:34. Заголовок: КЭТ пишет: Спорить ..

КЭТ пишет:

цитата:

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

в точку...

 Отправлено: 22.09.13 15:15. Заголовок: КЭТ пишет: Завтра, ..

КЭТ пишет:

цитата:

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ

КЭТ пишет:

цитата:

: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА..

КЭТ пишет:

цитата:

Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[взломанный сайт]
КЭТ пишет:

цитата:

Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"

 Отправлено: 22.09.13 15:30. Заголовок: Идёт выставка. Тема ..

Идёт выставка. Тема – «Голод».
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал *опу, заросшую паутиной…

***

Я ехал в поезде в плацкарте,
На верхней полке, босиком.
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих-то щёк...

 Отправлено: 22.09.13 17:32. Заголовок: nadezhda пишет: Я е..

nadezhda пишет:

цитата:

Я ехал в поезде в плацкарте, На верхней полке, босиком. И пальцы ног касались нежно Идущих мимо чьих-то щёк...

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.10.13 22:13. Заголовок: Приходит к доктору ф..

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается
часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в
воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не
видел...


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

 Отправлено: 18.10.13 22:29. Заголовок: Дело было зимой в та..

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

 Отправлено: 22.10.13 05:31. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… С..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а ... ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

 Отправлено: 04.11.13 00:53. Заголовок: Кармен пишет: . Но ..

Кармен пишет:

цитата:

. Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...

[взломанный сайт]
Кармен пишет:

цитата:

Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[взломанный сайт]
Скрипка пишет:

цитата:

Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Ну я в шоке от всех веток-вы меня сразили сегодня! [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.11.13 09:36. Заголовок: КЭТ пишет: Ну я в ш..

КЭТ пишет:

цитата:

Ну я в шоке от всех веток-вы меня сразили сегодня!

Хотелось,чтоб форум жил!

 Отправлено: 04.11.13 11:09. Заголовок: http://smayli.ru/da..

Обязательно будет! [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.11.13 14:16. Заголовок: ШОК в маршрутке!!!За..

ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))

 Отправлено: 06.11.13 00:32. Заголовок: Скрипка пишет: Семе..

Скрипка пишет:

цитата:

Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.11.13 08:59. Заголовок: Мужик в сарае варит ..

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним.Пиши объяснительную!
- А что писать? -Пиши как есть.
Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 Отправлено: 24.11.13 23:56. Заголовок: Скрипка пишет: Напи..

Скрипка пишет:

цитата:

Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[взломанный сайт]

 Отправлено: 10.12.13 16:33. Заголовок: -Доктор мой муж ..

-Доктор мой муж постоянно кашляет ?
-А травки не пробовали ?
- Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !!!

 Отправлено: 10.12.13 16:35. Заголовок: Ехала в автобусе. Сз..

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

 Отправлено: 11.12.13 14:00. Заголовок: Скрипка пишет: Выну..

Скрипка пишет:

цитата:

Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.12.13 00:41. Заголовок: Скрипка пишет: '..

Скрипка пишет:

цитата:

'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Мне эту историю Юра рассказывал лет дцать назад и типо он там присутствовал?! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.01.14 07:10. Заголовок: Дорогая редакция! От..

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!))))

 Отправлено: 02.01.14 00:03. Заголовок: Скрипка пишет: А то..

Скрипка пишет:

цитата:

А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!))))

[взломанный сайт] Кос стал уже двно поговаривать, что деда не существует,,,Мы ему говорим,что кто в деда не верит остается без подарка! [взломанный сайт]
Он кричит- ВЕРЮ ,ВЕРЮ!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.01.14 07:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.01.14 23:59. Заголовок: Подстава!!!!! http:/..

Подстава!!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.01.14 08:53. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.01.14 15:31. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 30.01.14 20:25. Заголовок: Мужик приходит домо..

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
***

 Отправлено: 31.01.14 00:24. Заголовок: nadezhda пишет: Муж..

nadezhda пишет:

цитата:

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

ОЙ не могуУУУУУУУУУУУУУ,,,
И про МГУ тоже,,,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.14 14:30. Заголовок: Звонок учителю в час..

Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим!)))))

 Отправлено: 01.02.14 00:09. Заголовок: Скрипка пишет: Звон..

Скрипка пишет:

цитата:

Звонок учителю в час ночи. - Алло, Тамара Ивановна! Вы спите? - Даа! - А мы, б**дь, учим!)))))

[взломанный сайт]

Завтра Косу расскажу,,,, [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.02.14 18:15. Заголовок: вычитала в инете... ..

вычитала в инете...
***
Всё хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.
А так всё хорошо.
***
Вопреки ожиданиям,сын сантехника закончил школу с медалью,институт с красным дипломом,уехал в аспирантуру в Англию.Спился он уже в Оксфорде.

 Отправлено: 09.02.14 00:23. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.02.14 21:53. Заголовок: Противостояние М16 -..

Противостояние М16 - АК47 - Трехлинейка"

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

via kir16

 Отправлено: 14.02.14 00:04. Заголовок: http://smayli.ru/da..

 Отправлено: 27.02.14 18:08. Заголовок: У гинеколога: -Девст..

У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что ты беременна!!!
***

 Отправлено: 27.02.14 23:42. Заголовок: nadezhda пишет: У г..

nadezhda пишет:

цитата:

У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что ты беременна!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 06.03.14 18:32. Заголовок: СДЕЛАЛА БУТЕРБРОД.....

СДЕЛАЛА БУТЕРБРОД...
ХЛЕБ,СЫР,КОЛБАСА ,​ КОРЕЙСКАЯ МОРКОВЬ,
ГРУДИНКА, ХЛЕБ......
СИЖУ РЫДАЮ......
ХЛЕБАЛО ТАК ШИРОКО ОТКРЫТЬ НЕ МОГУ... [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.03.14 00:13. Заголовок: nadezhda пишет: ХЛЕ..

nadezhda пишет:

цитата:

ХЛЕБАЛО ТАК ШИРОКО ОТКРЫТЬ НЕ МОГУ...

[взломанный сайт]
Прикинь,а я иногда сама себе удивляюсь,,,Сяду вечером и вспоминаю,а что я за день собственно съела?! [взломанный сайт]
Сегодня смеялись с мужем на 9 вечера я выпила две чашки кофе и съела две столовые ложки квашеной капусты?! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
И прикинь мне зачипательски?! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Правда вечером поела немного на ужин,,, [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.03.14 20:27. Заголовок: КЭТ пишет: я выпил..

КЭТ пишет:

цитата:

я выпила две чашки кофе и съела две столовые ложки квашеной капусты?!

завидую!ты как Буратино...три корочки хлеба и уже объелся! [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.03.14 00:26. Заголовок: nadezhda пишет: зав..

nadezhda пишет:

цитата:

завидую!ты как Буратино...три корочки хлеба и уже объелся!

Так и есть?! [взломанный сайт]
Сама этому рада,,,
прикинь могу нажраться чего хочу и когда хочу,,,и никогда не поправлюсь?! [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.03.14 10:31. Заголовок: КЭТ пишет: прикинь ..

КЭТ пишет:

цитата:

прикинь могу нажраться чего хочу и когда хочу,,,и никогда не поправлюсь?!

утка! [взломанный сайт]