Не замучайтесь читать! Улетели белые медведи, почему же мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что же ты со мной делаешь, трава?
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.
Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Человек портится с головы
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Кровать-расплодушка
- Спи быстрей, подушка нужна!
Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует больного в спину - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут
Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара - родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?
На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Национальная украинская игра <Салочки>
Конопляный чай <Принцесса Дури>
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
- Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне.
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно: - А здесь? - А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Кто оставил на полу салат <Оливье>? - Извините, вырвалось :
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом.
- Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал?
- Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме :
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
- Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта?
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах
Отправлено: 12.05.13 19:56. Заголовок: Однажды девчонки при..
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в дымину, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. «Да я слышал» - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: «Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах». «Почему?» - спросила я. Муж продолжил: «Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!»
Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!»
«Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!»
Сообщение: 37310
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 04.06.13 00:30. Заголовок: Еду я, значит, в мар..
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!
Отправлено: 06.06.13 21:28. Заголовок: Мысли кота: — И где ..
Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболе моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболе моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
Сообщение: 37440
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 18.06.13 00:50. Заголовок: nadezhda пишет: а у..
nadezhda пишет:
цитата:
а у тя чего нет?
последние дни комп чудил,,,,антивирусник все блокировал и выкидывал меня после каждого поста-я и писала без смайлов и каждый раз вводила пароль,,,,,,,,,,,,, Сегодня только Юрка починил! [взломанный сайт]
У тебя в подписи стояло очень подходящее выражение "Мир перевернулся"... Я человек в принципе независимый и достаточно сильный и грамотный в некоторых сферах для того, чтобы обеспеченно прожить самостоятельно, НО я не понимаю, КАК такой жизнью можно наслаждаться, кичиться и считать это нормой... [взломанный сайт] Интересно, они и правда ТАК думают, как говорят, или это просто защитная реакция несчастных женщин? [взломанный сайт]
Сообщение: 37474
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 19.06.13 11:19. Заголовок: Наталья пишет: НО я..
Наталья пишет:
цитата:
НО я не понимаю, КАК такой жизнью можно наслаждаться, кичиться и считать это нормой... Интересно, они и правда ТАК думают, как говорят, или это просто защитная реакция несчастных женщин?
Я сама думаю об этом,,, [взломанный сайт] Все же думаю в основном лукавят,,, [взломанный сайт] Хотя с некоторыми характерами наверное легче жить одной,,, [взломанный сайт] В любом случие сожительство с кем либо это прогиб под этого человека,,с ним нужно считаться,,,,а это делать многие просто не хотят,,, Или мужики ща часто как чемодан без ручки,,,что его тащить такой женщине?! Проще выкинуть и одной на легке идти! [взломанный сайт]
Отправлено: 19.06.13 16:11. Заголовок: КЭТ пишет: Хотя с н..
КЭТ пишет:
цитата:
Хотя с некоторыми характерами наверное легче жить одной,,, В любом случие сожительство с кем либо это прогиб под этого человека,,с ним нужно считаться,,,,а это делать многие просто не хотят,,, Или мужики ща часто как чемодан без ручки,,,что его тащить такой женщине?! Проще выкинуть и одной на легке идти!
Все равно, думаю, что это лукавство, как ты написала... Возможно, они вынуждены ТАК жить, а прикрываются тем, что им мужик типа не нужен [взломанный сайт] Хотя не знаю, может и правда есть отмороженные на всю голову [взломанный сайт] nadezhda пишет:
пусть так,но от секса с мужиком они же не отказываются!
Секс это механика и он не к чему НЫнче не обязывает! [взломанный сайт] Наталья пишет:
цитата:
вынуждены ТАК жить, а прикрываются тем, что им мужик типа не нужен
Не знаю,,,я вот думаю,если не Юрка,то что дальше ттт,,, Я очень щепитильна с выбором,брезглива и вообще,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт] Вот и думаю что скорее всего одной мне быть,,,блин страшные слова говорю ттт,,,
Сообщение: 26087
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 19.06.13 17:44. Заголовок: КЭТ пишет: Вот и ду..
КЭТ пишет:
цитата:
Вот и думаю что скорее всего одной мне быть,,,
ты что ...ох*ела,у тебя что с мозгами сегодня,сварились и высохли? [взломанный сайт] сама вечно твердишь.мысли материализируются!ТТТ КЭТ пишет:
цитата:
Секс это механика и он не к чему НЫнче не обязывает!
мне...как пращуру,такое оъяснние не нравится понятно что— это совокупность психических и физиологических реакций чела.. сколько людей, столько и мнений и каждый может смотреть на вещи через призму своего сознания и видеть или не видеть определенных особенностей...заниматься любовью(мне больше нравится такая трактовка [взломанный сайт] ),это нечто большее, чем удовлетворение физиологических потребностей...и что не маловажно...положительно влияет на здоровье,у женщин например... стабилизирует менструацию и оим полам повышает иммунитет и тонус! [взломанный сайт]
Сообщение: 2315
Зарегистрирован: 28.03.08
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 19.06.13 18:22. Заголовок: КЭТ пишет: В любом ..
КЭТ пишет:
цитата:
В любом случие сожительство с кем либо это прогиб под этого человека,,с ним нужно считаться,,,,а это делать многие просто не хотят,,, Или мужики ща часто как чемодан без ручки,,,что его тащить такой женщине?! Проще выкинуть и одной на легке идти!
именно так! у меня подружка такая. говорит, что она не хочет жить как все и ей нужен ... не знаю... особенный мужчина вобщем. не такой как все. ну вот уже за 30 и ребенок есть, а мужчины даже более менее постоянного нет
Сообщение: 37501
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 20.06.13 00:33. Заголовок: nadezhda пишет: ты ..
nadezhda пишет:
цитата:
ты что ...ох*ела,у тебя что с мозгами сегодня,сварились и высохли? сама вечно твердишь.мысли материализируются!ТТТ
Да я об этом не думаю,,,ТАК прошла мысль и ушла,,, [взломанный сайт] nadezhda пишет:
цитата:
..заниматься любовью(мне больше нравится такая трактовка ),это нечто большее, чем удовлетворение физиологических потребностей...и что не маловажно...положительно влияет на здоровье,у женщин например... стабилизирует менструацию и оим полам повышает иммунитет и тонус!
Согласна с тобой,но заниматься любовью могут ЛЮБИМЫЕ,а секс с не постоянным партнером-механика и всего лишь и есть секс! RADA пишет:
цитата:
именно так! у меня подружка такая. говорит, что она не хочет жить как все и ей нужен ... не знаю... особенный мужчина вобщем. не такой как все. ну вот уже за 30 и ребенок есть, а мужчины даже более менее постоянного нет
Она счастлива? Может уже хоре необычного искать? [взломанный сайт]
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[взломанный сайт] 
У тебя в подписи стояло очень подходящее выражение "Мир перевернулся"... Я человек в принципе независимый и достаточно сильный и грамотный в некоторых сферах для того, чтобы обеспеченно прожить самостоятельно, НО я не понимаю, КАК такой жизнью можно наслаждаться, кичиться и считать это нормой... [взломанный сайт] Интересно, они и правда ТАК думают, как говорят, или это просто защитная реакция несчастных женщин? [взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
