Не замучайтесь читать!
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.
Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.
Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Человек портится с головы
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Кровать-расплодушка
- Спи быстрей, подушка нужна!
Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут
Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?
На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Национальная украинская игра <Салочки>
Конопляный чай <Принцесса Дури>
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!>
наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
