Ты и практик не плохой!(судя по фоткам,что ты тогда выкладывала из магазина)! [взломанный сайт] Но я усердно работаю над унынием и плохим настроем иногда! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 03.05.12 08:50. Заголовок: ожет кому то интерес..
"О сколько нам открытий чудных Готовят просвещенья дух"...
Может кому то интересно история Древней Руси - история.... мы древний самодостаточный,уникальный народ,нАм есть чем гордится,это надо знать!!!!Пророчество будущего - в знании прошлого!!!!
Сообщение: 33013
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты белой акации., Москва
Награды:
Отправлено: 15.05.12 00:55. Заголовок: Однажды Раневская с ..
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгаевна сказала: — Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня скомпрометиру- ете. ---------------- Он садился рядом и рисовал в своей тонкой, карандашной манере; часто заси- живался допоздна. По меркам Лизы, домработницы Раневской, обстановка была ин- тимная. Однажды она выразила свой протест: — Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить-ходить, на кровать садится, а предложения не делает?! ------------
14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина. — У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия. ------------------------------------- Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: — Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает маль- чик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый маль- чик. Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично просле- дить». После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневс- кой. — Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать... И тут же услышал крик Раневской: — Что? Г*о мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать! --------------------------- Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала коррес- пондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала: — Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово «феномен». Я провери- ла, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — «феномен». Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова «феномен», заявила в мик- рофон: — Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто говорит «феномен», пусть идет в жопу. -------------------- Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Ранев- ской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — насе- дала Таня. — Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская. ------------------------------ Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела Таню и сказала: — Танечка, вы одеты, как кардинал. — Да, это так, — подтвердила Таня, помня наставления. Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым лицом. Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала: — Поздравляю, у тебя невестка — нахалка ------------------------ Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходи- ло много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки... — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и теат- ральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показыва- ла, а туалетной бумаги все равно нет! ------------------------- Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по местам, и собрались уходить. Вдруг она заголосила: — Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту! Все стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила: — Слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и ме- далями. ----------------------------- Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмот- реть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист. — И что же здесь изображено? — интересуются зрители. — Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море. — И где же здесь море? — Оно уже позади. — А где евреи? — Они уже перешли через море. — Где же тогда египтяне? — А вот они-то скоро появятся! Ждите! -------------------------- Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик! ------------------ В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок немецко- му народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, выве- зенные во время войны как дорогой трофей. Но правительство решило сделать и еще один красивый жест — спустя почти десять лет после победы показать эти сокровища своему народу. В Москве люди сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмот- реть на картины великих мастеров, среди которых была «Сикстинская мадонна» Ра- фаэля. Рассказывают, возле «Сикстинской мадонны» стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой. — Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят... Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала: — Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление. ---------------- В январе 1940 года Анна Андреевна Ахматова опубликовала теперь уже зацити- рованные до дыр великие строчки: Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда, Как желтый одуванчик у забора, Как лопухи и лебеда. И тогда же в сороковом году их должны были прочитать по радио. Но секретарь Ленинградского обкома по пропаганде товарищ Бедин написал на экземпляре сти- хотворения свою резолюцию: «Надо писать о полезных злаках, о ржи, о пшенице, а не о сорняках». -------------------- — В эвакуации в Ташкенте Раневская взялась продать кусок кожи для обуви. Обычно такая операция легко проводится на толкучке. Но она направилась в комис- сионный магазин, чтобы купля-продажа была легальной. Там кожу почему-то не при- няли, а у выхода из магазина ее остановила какая-то женщина и предложила продать ей эту кожу из рук в руки. В самый момент совершения сделки появился милицио- нер — молодой узбек, — который немедленно повел незадачливую спекулянтку в от- деление милиции. Повел по мостовой при всеобщем внимании прохожих: — Он идет решительной, быстрой походкой, — рассказывала Раневская, — а я стараюсь поспеть за ним, попасть ему в ногу и делаю вид для собравшейся публики, что это просто мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но вот беда: ничего не получается, — он не очень-то меня понимает, да и мне не о чем с ним говорить. И я стала оживленно, весело произносить тексты из прежних моих ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную приятельскую беседу... А толпа мальчишек да и взрослых любителей кино, сопровождая нас по тротуа- ру, в упоении кричала: «Мулю повели! Смотрите, нашу Мулю ведут в милицию!» Они радовались, они смеялись. Я поняла: они меня ненавидят! И заканчивала со свойственной ей гиперболизацией и трагическим изломом бровей: — Это ужасно! Народ меня ненавидит! ----------------------------------
Сообщение: 1715
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 08.01.13 23:14. Заголовок: Летит блондинка на с..
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Нет ну смешно конечно,,но вроде как ты нас просвещать взялась,,,умными рассказами,интересными историческими фактами?! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Вика мне свекровь Довлатова прислала,,,Нравится!!!Ты читала? Что вообще ща читаешь? [взломанный сайт]
Сообщение: 1746
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 11.01.13 02:32. Заголовок: Новый учитель, придя..
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Скороговорки используют для развития речи детей, артистов, ведущих радио, дикторов, преподавателей и всех, кто хотел бы говорить выразительно, разборчиво и внятно. В сложных скороговорках отрабатываются по три и более звука. Либо по два, но их сочетание очень непростое. Предлагаю Вам подборку скороговорок для взрослых.
1) Толи Толя - кореш Коли, толи кореш Толи - Коля. Коли Коля - кореш Толи, то и Толя - кореш Коли.
2) Сиреневенький бесперспективняк с переподвыподвертом.
3) Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы
4) Карлик лекарь Карл у карлицы крали Клары украл кораллы. А карлица краля Клара у карлика лекаря Карла украла кларнет. Если бы карлик лекарь Карл у карлицы Клары-крали не крал кораллы, то карлица краля Клара у карлика лекаря Карла не крала бы кларнет.
5) Во дворе трава, на траве дрова: Раз дрова, два дрова, три дрова; Не вместит двор дров - Дрова выдворить пора.
6) Откуда на просеке просо? Просыпали просо здесь просто. Про просо просянки прознали. Без спроса все просо склевали.
7) Мама шьет сорочку дочке. Строчит строчки на сорочке. Срочно строчит сорок строчек: Растет дочка, как росточек.
8) Сшит колпак, да не по-колпаковски; Вылит колокол, да не по-колоколовски. Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать; Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать
9) Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, Мыло Мила уронила.
И напоследок 10) Скороговор скороговорил, выскороговаривал, Что все скороговорки перевыскороговорит, Но, заскороговорившись, выскороговаривал, Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.
Сообщение: 36266
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 02.04.13 11:31. Заголовок: ААААААААА тоесть ты ..
ААААААААА тоесть ты решила меня затупить скороговорками? [взломанный сайт] [взломанный сайт] Не выйдет я записалась в библиотеку и взяла книгу по твоему совету-Одиночество в сети! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сообщение: 1818
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 03.04.13 01:10. Заголовок: Глядя на эти слова п..
Глядя на эти слова произнесите вслух как можно быстрее цвета, которыми эти слова написаны. Не сами слова, а их ЦВЕТА. Трудновато, неправда ли? Объясняется просто – правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопится произнести слово.
Сообщение: 1819
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 03.04.13 01:18. Заголовок: Почему истинный вес ..
Почему истинный вес тонны дерева больше тонны железа?
Общеизвестен шуточный вопрос: что тяжелее – тонна дерева или тонна железа? Не подумавши, обыкновенно отвечают, что тонна железа тяжелее, вызывая дружный смех окружающих.
Шутники, вероятно, еще громче рассмеются, если им ответят, что тонна дерева тяжелее, чем тонна железа. Такое утверждение кажется уж ни с чем не сообразным, – и однако, строго говоря, это ответ верный!
Дело в том, что закон Архимеда применим не только к жидкостям, но и к газам. Каждое тело в воздухе “теряет” из своего веса столько, сколько весит вытесненный телом объем воздуха.
Дерево и железо тоже, конечно, теряют в воздухе часть своего веса. Чтобы получить истинные их веса, нужно потерю прибавить. Следовательно, истинный вес дерева в нашем случае равен 1 тонне + вес воздуха в объеме дерева; истинный вес железа равен 1 тонне + вес воздуха в объеме железа.
Но тонна дерева занимает гораздо больший объем, нежели тонна железа (раз в 15), поэтому истинный вес тонны дерева больше истинного веса тонны железа! Выражаясь точнее, мы должны были бы сказать: истинный вес того дерева, которое в воздухе весит тонну, больше истинного веса того железа, которое весит в воздухе также одну тонну. Так как тонна железа занимает объем в 1/8 куб. м, а тонна дерева – около 2 куб. м, то разность в весе вытесняемого ими воздуха должна составлять около 2,5 кг. Вот насколько тонна дерева в действительности тяжелее тонны железа!
Сообщение: 1820
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 03.04.13 01:30. Заголовок: Такова была моя учас..
Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.
Вика, за что ты так нас не любишь? [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] КЭТ пишет:
цитата:
То есть спрошу по другому-как это должно развить мой мозг????????
Ну как бы речь имеет непосредственное отношение к мозгу Насчет "Истинных" весов прогон spielerei пишет:
цитата:
Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.
да ну что ты))) уже читаешь?на ней должно быть написано триптих=)
Вика я тебя обманула! [взломанный сайт] Я пошла в биб-ку записаться,,,но так как у меня нет местной прописки мне сказали принести паспорт,,, При этом я узнала что книга есть,,, А когда я пришла на следующий день-ее кто то взял,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт] И я взяла тоже Вишневского,но название другое,,,(забыла какое))) [взломанный сайт] Наталья пишет:
цитата:
Ну как бы речь имеет непосредственное отношение к мозгу
Тоесть ты считаешь мне нужно каждый день тренироваться? [взломанный сайт]
Сообщение: 1824
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 04.04.13 02:41. Заголовок: КЭТ пишет: И я взял..
КЭТ пишет:
цитата:
И я взяла тоже Вишневского,но название другое,,,(забыла какое))) :
скажи какое))))мне нравится еще у него "молекулы эмоций",а одну купила,так он там совместно с кем-то....такое г.... [взломанный сайт] А чисто его- все нравятся))))
Знаменитый и эксцентричный художник любил подчеркнуть собственную значимость и ценность своих работ. Например, он мог обмануть покупателя, сказав тому, что использовал осиный яд для разведения краски, которой писал картину. Да, да, именно поэтому картина стоит $1 000 000.
Ещё хитрее он обходился с владельцами ресторанов. Собрав большую группу друзей и знакомых, Дали мог целый вечер провести в заведении, угощая всех любыми блюдами и напитками из меню. Когда приходило время платить по счёту, художник щедрой рукой подписывал чек на огромную сумму, а затем… переворачивал чек и писал несколько тёплых слов в благодарность хозяину заведения. Расчёт был прост: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали! Так оно обычно и бывало: рестораторы понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счёту, ну, а художник экономил кучу денег.
24-летний тату-мастер Тимур из Татарстана сделал татуировку своему коту под профессиональной анестезией. Теперь на груди у Кокоса красуется надпись «Carpe diem» — в переводе с латыни «Лови момент».
Прикол в том,что я библиотекарям рассказала что я вообще читаю,что люблю,,,из последнего Достоевский,Довлатов и потом попросила Вишневского,,, [взломанный сайт] Они так переглянулись и говорят-"это же любовные романы для подростков?" [взломанный сайт] [взломанный сайт] Видно подумали,что я наврала про Дост и Довл,,,, [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] spielerei пишет:
цитата:
Миниатюрный сад в разбитом горшке
Для такого нужно быть очень творческим человеком! [взломанный сайт] spielerei пишет:
24-летний тату-мастер Тимур из Татарстана сделал татуировку своему коту под профессиональной анестезией. Теперь на груди у Кокоса красуется надпись «Carpe diem» — в переводе с латыни «Лови момент».
Прикольно! Я бы то же сделала с удовольствием,но вот "наркоззз"
Сообщение: 1833
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 04.04.13 18:18. Заголовок: почему творческую эл..
почему творческую элиту называют "богема"?
В Средние века очень много цыган жило на территории современной Чехии в области Богемия, и попавшие во Францию цыгане стали называться богемцами. Их уклад стал основой для сравнения с творческой элитой, ведущей столь же беспорядочную и эксцентричную жизнь. Именно поэтому такая прослойка общества получила название «богема».
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
