Сообщение: 2058
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Санкт-Петербург
Награды:
Отправлено: 18.06.13 20:46. Заголовок: Почему чешутся укусы..
Почему чешутся укусы комаров?)))) Если вы еще не в курсе, знайте – кусаются не все комары, а только их самки. Самцы же спокойно проживают свою жизнь, употребляя нектар из цветков. В принципе, «комарихи» тоже могут питаться нектаром, однако без крови они попросту не смогут отложить яйца.
Как же они ищут свою жертву? Тут этих двукрылых выручает умение находить живое существо благодаря движениям, теплу или запаху последнего. После посадки на кожу человека или животного комар аккуратно вводит свой полый хоботок в нее, нащупывая крошечные капилляры, где течет кровь. Процесс насыщения продолжается секунд 30, иногда минуту. Как правило, самый первый укус не чувствуется. Возможно, вы даже не узнаете, что вами «пообедали». Однако если вас кусали далеко не раз, организм становится чувствительным к белкам, что содержатся в комариной слюне. Из-за этого на месте «укола» появляется небольшой отек, который станет чесаться. Впрочем, со временем организм может привыкнуть к белкам и эти жужжащие насекомые уже не будут вас так сильно беспокоить.
Забавно, что люди не являются любимым комариным лакомством. Другое дело крысы или буйволы. Чем же мы так не угодили им? Дело в том, что наша кровь содержит небольшое количество аминокислоты изолейцина, благодаря которой происходит формирование яиц. Впрочем, это уже проблемы комаров…
Как же они ищут свою жертву? Тут этих двукрылых выручает умение находить живое существо благодаря движениям, теплу или запаху последнего.
Видно я для них очень вкусно пахну! [взломанный сайт] [взломанный сайт] Пасиб Викуся! Ты ща ченить успеваешь читать? Мне тут в бибке подсунули книжку Людмилы Улицкой ,,,, Отнеслась скептически,но прикинь очень даже пошло! [взломанный сайт] [взломанный сайт] Ты читала?
Возможно, вы даже не узнаете, что вами «пообедали». Однако если вас кусали далеко не раз, организм становится чувствительным к белкам, что содержатся в комариной слюне.
Вот этого не знала, но ощущала... Комары фигня, москиты - вот где ж... Чем больше укусов, тем сильней чешется... до боли... из дырочек от укусов какая-то жидкость вытекает... беее... [взломанный сайт]
не скажи...смотря у кого какая иммунка...и реакция на аллерген! у меня сосед выгуливает боксера принципиально только возле домов,на собачью поляну не идет...в начале июня его на поляне облепили комары,он устал отмахиваться и хотел уже уходить...прям на наших глазах стал покрываться бурыми пятнами,глаза раздулись превратились в щелочки...чувство удушья появилось...потом рассказал,домой еле дополз...принял тавигил,вызвал скорую...приехали-обкололи,предложили лечь в стационар на обследование аллергена..
Сообщение: 26085
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: СССР, Маленький Париж
Отправлено: 19.06.13 17:04. Заголовок: Наталья пишет: Это ..
Наталья пишет:
цитата:
Это я про "заморские страны
я подумала о своем месте жительсве ты пишешь! [взломанный сайт] а помните,пару лет назад мелкие мушки кусались,место укуса жгло,как от крапивы и да-же пару дней болело!?
устал отмахиваться и хотел уже уходить...прям на наших глазах стал покрываться бурыми пятнами,глаза раздулись превратились в щелочки...чувство удушья появилось...потом рассказал,домой еле дополз...принял тавигил,вызвал скорую...приехали-обкололи,предложили лечь в стационар на обследование аллергена..
УЖАССС!!! Вот и я вам рассказывала,что такой же шок получил знакомый пес боксер от комариных укусов! Наталья пишет:
цитата:
Не вкусная ты
Комары жрут караул как,,,я думала ты о москитах,которые в тропиках живут?! А у вас что есть они ?Чем они внешне отличаются? [взломанный сайт] [взломанный сайт] nadezhda пишет:
цитата:
а помните,пару лет назад мелкие мушки кусались,место укуса жгло,как от крапивы и да-же пару дней болело!?
У нас эти мушки весь май были,,, Только не жгло,а боль сильная и чешется с неделю!
Сообщение: 37521
Настроение: Империя Демонов
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Кусты фиолетовой сирени!, Москва
Фото:
Награды:
Отправлено: 21.06.13 01:14. Заголовок: Наталья пишет: Про ..
Наталья пишет:
цитата:
Про них самых
Как то я их не встречала?! [взломанный сайт] А у нас поговаривают появились малярийные комары,,, Вот только этого еще нам не хватало в довесок к клещам!
В Москве обнаружены личинки малярийного комара. Эксперты оценивают степень опасности, но без масштабной дезинфекции в любом случае не обойтись.
Гладь старинного пруда в Екатерининском парке уже давно заросла зеленой тиной, но до 18 июня отдыхающих это не отпугивало. Специалисты Роспотребнадзора нашли в тех самых водорослях личинки редкого для столицы комара, переносчика смертельного заболевания — малярии.
Помимо Екатерининского пруда личинки малярийных комаров нашли в Кузьминском и Лефортовском парках. Но таблички «внимание опасность» на берегу расставлять не торопятся. Чтобы переносить инфекцию, насекомое сначала должно укусить больного человека, и только после этого становится заразным.
Такое страшное заболевание как малярия в России, по большому счету, побеждено, но возле пруда часто любят гулять туристы из Азии и Африки, где эта проблема стоит очень остро. Но и любители экзотических путешествий из Москвы могут стать источником заболевания.
Опасность заражения, пусть и минимальна, но, все же вполне реальная. То, что в Москве время от времени появляются больные малярией — факт. «За прошлый год было 24 завоза. Если этих людей покусает эта самка, а потом будет кусать здорового москвича, то мы получим местную передачу, чего допускать нельзя», — сообщил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Специалисты ведомства предписали директорам парков провести срочную дезинфекцию. Скорее всего, придется делать обработку не только прудов, но и всей территории, ведь найденные в воде личинки кто-то отложил, а значит, в листве уже притаились малярийные комары, успевшие укусить не один десяток человек.
Ранним утром, проснувшийся бомж решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.
«Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар»
«Бред!»- подумал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:«Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар» «Опечатка что ли?»- подумал бомж и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: «Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар» Призадумался бомж. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. – Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где? – Да да! Всё правильно. – Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? – Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же бомжу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла.
Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла.
О боже как повезло! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00, я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня максимум, что получилось, это: -Аааа…уууу…гггг… По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие 5 минут я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желанием рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается! И посему было решено отправиться на прогулку в ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива и мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. Толи пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал! Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, и дураку понятно, надо потихоньку двигать домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна! И поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как цунами. Резко, мощно она попыталась выдавить все из меня одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку. Мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?», но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далекою. Моя правая половина тела начала приходить в себя - я начал слышать двумя ушами! Третья волна пришла как цунами! Моя жопа меня ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями, сжав свои я полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят, Люди вы когда-нибудь пробовали бежать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными коленями? Я бежал и тащил за собой собаку, Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что %№&# так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ХХХ. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволило это сделать. Майка прилипла к моему телу. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о чудо! Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны - я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое несварение желудка. Вы наверно знаете что собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверено направился к моей жопе. Но получив два удара кулаком по морде, понял что это не самое лучшее его решение. - Ой а кто это у нас такой красивый? Я чуть не охуел. Я чуть даже не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня осталось всего два варианта. 1.За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения 2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид что просто присел на корточки Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! -А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне. -У меня мааааальчик! – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу, как тяжело срать перед красивой девушкой, при этом делать вид, будто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка Подожди, я ща просрусь, и буду тебе другом, пронеслось у меня в голове. - У кого у вааас, - ХХХ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидет мою голую жопу и то что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите? – прощебетало создание. - Хоооодим, - простонал я. - Ой как интересно, расскажите – невинно хлопая глазками пропело создание. ХХХХ, это просто ХХХХ , я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украаааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея не очень мне понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора все это прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал, и мне надо вытереть жопы и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка. Ты еще мне руку протяни, для рукопожатия. - А меня Саааашаа, - ХХХХ, моя жопа решила окончательно испортить эту идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите как ваша собачка гуляет с моей, запишите мой телефон, давайте гулять вместе. Если честно то очень хотелось послать ее на ХХХ, вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, чтоб записать телефон. ХХХХ, снял девку когда срал! Гы, гы, гы…Тогда мне было уже не до смеха Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получиться. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звуками падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за кашлем. Может девка ничего не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же ХХХХ, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет четь поближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел слушая щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне!». Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид той Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в этот момент вырвалось наружу килограмма два гомна . Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне, - встревожилась хозяйка. «А раньше, ХХХХ, ты не могла позвать свою собаку», пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, то все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ОХУЕЛ! Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. - У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневая. Вы забыли дома очки. - Что вы сделали? - Правильно вы возьмите ее на руки, дабы определить, странные перемены в окраске вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…..
Ой а кто это у нас такой красивый? Я чуть не охуел. Я чуть даже не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня осталось всего два варианта. 1.За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения 2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид что просто присел на корточки Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! -А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне. -У меня мааааальчик! – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу, как тяжело срать перед красивой девушкой, при этом делать вид, будто сидишь на корточках.
Запомните — этот день обмену и возврату не подлежит. Если вы находитесь на судне, которое постоянно протекает, правильно направить усилия на поиск нового судна,а не на заделку дыр. Тренировка не приводит к идеальным результатам, она приводит к стабильным результатам. Я на самом деле ношу дорогие костюмы, они просто на мне выглядят дешево. Если вы такие умные, то почему я такой богатый?
Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. У руководителей компании нет навыков в распределении капитала… Позвольте привести несколько преувеличенное сравнение: такие руководители похожи на одаренного музыканта, чья карьера заканчивается не на сцене Карнеги-Холла, а в кресле председателя Федеральной резервной системы США. (Алан Гринспен, председатель ФРС США с 1987 по 2006 годы, обладал хорошим слухом и в юности мечтал о музыкальной карьере) Успех — когда вас любят люди. Знаете, у нас в Омахе есть одна старая полька пережившая холокост. Она выжила потому, что люди ее прятали, кормили, заботились, защищали, рисковали своей жизнью. Они делали это потому, что ее любили. Когда люди вас любят, это самый большой успех вашей жизни. Инвестгазета, № 24, 2008 Покупайте бизнес, а не арендуйте акции (Buy a business, don’t rent stocks). Основной критерий для покупки акций компании — конкурентоспособность компании через 10 лет. Сбой в ориентации деятельности компании — вот чего мы опасаемся больше всего. Задача инвестора — по разумной цене приобрести долю компании, чья деятельность понятна и чьи доходы будут существенно увеличиваться через 5-20 лет. Если вы не собираетесь владеть акцией 10 лет, то нет смысла приобретать и на 10 минут. Я никогда не пытаюсь делать деньги на самой фондовой бирже. Я покупаю исходя из предположения, что они могут закрыть биржу на следующий день и потом не открывать ее больше в течение пяти лет. Для вычисления истинной стоимости не существует никакой формулы. Вы просто должны хорошо знать тот бизнес, в котором собираетесь покупать пакет акций. Большинство людей проявляют интерес к акциям в те периоды, когда это делают еще очень многие. А между тем время действовать наступает в тот момент, когда этого не делает никто другой. Вы не можете покупать то, что популярно, и при этом преуспевать. Самая глупая и бессмысленная причина в мире для покупки акций — это исходить из того, что она повышается. Никогда не инвестируй в бизнес, в котором ничего не понимаешь. Существует много разных вещей, в которых я не разбираюсь. Но это не повод для того, чтобы не ложиться спать ночью. Просто это значит, что на следующий день я попробую себя в другом деле. Это то, чего должен придерживаться каждый инвестор. Вы не достигнете успеха в инвестициях, если не будете мыслить независимо. Вы правы или не правы не потому, что люди соглашаются или не соглашаются с вами. Вы правы тогда, когда опираетесь на правильные факты или аргументы. Если у вас есть возможность выбора, гораздо важнее сказать «нет», чем «да». Лучше купить удивительную компанию по достойной цене, чем достойную компанию по удивительной цене. Лучше быть уверенным в хорошем результате, чем надеяться на отличный. Оптимизм — враг рассудительного покупателя. Общая причина низких цен — пессимизм. Мы ведем бизнес в такой среде не из-за самого пессимизма. Просто нам нравятся цены, которые он образует. Удачные возможности для инвестирования появляются, когда процветающие компании неожиданно оказываются в затруднительных ситуациях, что приводит к падению стоимости их акций. Нас не волнует рыночный спад. Для нас и наших инвесторов в долгосрочном периоде это возможность купить преуспевающие компании с отличным менеджментом по низким ценам. Время — это друг успешного бизнеса и враг слаборазвитого. Краткосрочные рыночные прогнозы — яд. Их нужно держать закрытыми в безопасном месте, подальше от детей, а также от взрослых, которые ведут себя на рынке, как дети. Запомните: рынок акций безумен. Вам не следует выходить на рынок акций до тех пор, пока вы не сможете наблюдать за падением своих акций на 50 % без паники. Вы можете достичь больших успехов в бездействии. Многие инвесторы не могут противостоять стремлению постоянно покупать и продавать. Требуется 20 лет, чтобы создать репутацию, и 5 минут, чтобы ее разрушить. Вы будете относиться к делам по-другому, если подумаете об этом. Когда время прилива закончится, отлив покажет, кто купался голышом… (Американская народная пословица) Риск приходит от незнания того, что вы делаете. Гораздо безопаснее воровать огромные суммы с помощью шариковой ручки, чем небольшие посредством пистолета.
Очень красиво! Но вот меня как педанта интересует вопрос-в щели же грязь попадет и ее не вымоешь оттуда? [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Чем больше укусов, тем сильней чешется... до боли... из дырочек от укусов какая-то жидкость вытекает... беее... [взломанный сайт] 
Только не жгло,а боль сильная и чешется с неделю!
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
